理想客

Linux 上配置 Codex CLI 的 base_url

Thu, 23 Apr 2026 23:08:00 +0800

这篇只记录 Linux 上如何为 Codex CLI 配置自定义 base_url，步骤很简单：改配置、确认认证文件、重新启动。

1. 编辑 `config.toml`

将 ~/.codex/config.toml 修改为类似下面这样：

# ~/.codex/config.toml

model_provider = "custom"
model = "gpt-5.4"
disable_response_storage = true
model_reasoning_effort = "medium"

[model_providers]

[model_providers.custom]
name = "custom"
wire_api = "responses"
requires_openai_auth = true
base_url = "https://your-api.example.com"

[projects."/home/ubuntu/.codex"]
trust_level = "trusted"

2. 配置环境变量

如果你启用了 requires_openai_auth = true，认证信息通常需要写在 ~/.codex/auth.json 里，不需要再单独写 OPENAI_API_KEY 到 ~/.bashrc 或 ~/.zshrc。~/.codex/auth.json格式如下：

{
  "auth_mode": "apikey",
  "OPENAI_API_KEY": "sk-xxxxxx"
}

3. 启动 Codex

保存配置后重新启动：

codex

4. 注意事项

[projects."/home/ubuntu/.codex"] 里的路径要改成你自己的实际目录。
如果仍然不生效，优先检查 config.toml 是否被正确读取，以及 API Key、权限和网络是否正常。

这样就完成了 Linux 下的 base_url 配置。

一周审视 25\48

Sat, 29 Nov 2025 06:36:49 +0800

孤独的勇气指无论哪种情况下，都有独自面对的勇气。有个对象一起鼓励多好？不！独自一个人是我现在拥有的最大的财富，我不羡慕那些情侣、朋友。

一周审视 25\22

Sun, 01 Jun 2025 09:50:05 +0800

我热爱科学，尽管我自认为没有天赋，但只有在思考哪怕最基础的小问题时，我才感到时间没有被虚度。无论是物理、医学还是其他领域，我都对知识充满渴望。这种想法可能源于我特别擅长浪费时间。我常常幻想如何完美地掌控时间，却总是做不到，连最基本的早睡都无法坚持。然而，我不会因此否定自己的努力，也不会让自己陷入消极或怠惰。我会不断尝试，不断尝试，持续追求我最渴望的结果，即便我可能永远无法完全实现。

一周审视 25\13

Tue, 01 Apr 2025 08:18:56 +0800

结论是最重要的，有了结论之后，其他部分应该能够很快完成。我把大部分时间都投入工作，没理由做不出成果。

一周审视 25\12

Mon, 24 Mar 2025 08:37:53 +0800

对不起，对不起，对不起。

一周审视 25\11

Tue, 18 Mar 2025 08:54:57 +0800

我可以，相信我，相信我吧。

一周审视 25\10

Sat, 08 Mar 2025 08:49:34 +0800

我害怕自己永远成为不了您喜欢的人，我总是忍不住这样想。

一周审视 25\9

Sat, 01 Mar 2025 08:38:38 +0800

早起那段时间，总会在被窝里刷会手机，知道时间不早了，今天又不能晨跑了，于是在床上耗完了那四十分钟。
发现我在日常做的练习中，已经积攒了很好的基础，只不过我不知道正确的提升方法，也许我有意识地用正确的方法练习，就会把这项技能提升到精英水平。
残酷的世界，每个人花费同样的时间做类似的事，结果却天差地别。

一周审视 25\8

Wed, 26 Feb 2025 08:56:17 +0800

只要我没浪费时间，一直在做，哪怕走了很多弯路，也是有益的。试错也是一种成长，只有做了之后，知道自己错了才真正理解背后的逻辑，仅凭看和想得不到这样的好处。因此我不觉得孤独有什么坏处，起码有足够的时间让我去试错，即使很慢也无所谓。
因此我认为好的陪伴是在场，知道有个足够信任的人在身边，即使很少说话，也足够美好。

一周审视 25\7

Wed, 19 Feb 2025 09:34:13 +0800

上周六去考了雅思，结果是没有达到目标分数，但是如果没必要再考一次，我是不会再去想通过雅思考试分数证明自己的英语能力了。原因是准备过程中，发现听力提分需要刷题，口语、作文，都需要花费大量时间针对题目训练，可是这个过程对我来说，并没有让我感觉到英语能力提了有多少，与其准备一场考试，我宁愿通过自己听播客，背单词，和AI聊天，这三种方式练习。也许做题让我反感，我仅仅想通过更有趣的过程来学习，这是我的天性。

一周审视 25\6

Sun, 09 Feb 2025 10:35:35 +0800

这世界变化太快，很多以前看作是权威不会出错的人或机构抑或大到国家，在短短几年时间里见证一次次历史之后，不免唏嘘，背后都是活生生的人，难免出错。知道没有真正的权威之后也就不存在所谓偶像。刚进大学时听到老师讲解“慎独”一词，君子慎独，莫见乎隐，莫显乎微，大意是说君子无论在人前或是人后，行为没有差别；当时不懂，只觉得很有道理，现在细想才发觉这个词把人和动物的天性区别开了。

一周审视 25\5

Wed, 05 Feb 2025 10:00:16 +0800

I will stick to the routine; it will never change.

一周审视 25\4

Tue, 28 Jan 2025 09:12:33 +0800

问题一直没被解决，因为我没能力，又不能够静下心学。今天是除夕，第一次一个人过年。我应该抓住每一次小的进步，不管对注意力还是其他方面。

一周审视 25\3

Sat, 18 Jan 2025 08:42:32 +0800

坚定自己的想法，我不能表现出丝毫犹豫和退步，心里也不行。

一周审视 25\2

Thu, 16 Jan 2025 08:49:36 +0800

上周完成了程序部分，现在看来分析结果才是最重要的部分，我相信我能完成，至少在半个月之内。Believe me.

一周审视 25\1

Wed, 08 Jan 2025 08:22:32 +0800

我不认真，不自律，烂透了。

一周审视 24\52

Sun, 29 Dec 2024 09:07:46 +0800

24年的最后一周，又过了一年，我不该停下来回顾，不管我做过什么，或什么也没做，我都不愿花费时间做这件事。我不害怕重复地失败，因为我有勇气每一次重新开始，我知道如果不开始，我做什么事也不会有结果。

一周审视 24\51

Mon, 23 Dec 2024 08:03:03 +0800

四周没有写博客，网站浏览数据页面也不知什么原因挂掉了，不打算再折腾，就这样吧，我写博客不是为了给别人看的，所以没必要知道谁看到了我的博客。
我变得越来越极端、自私，我不想说话，什么话也懒得说，慢慢的觉得真的没什么好说了，我没有因此而感到喜悦，反而是觉得自己好像又脱离了正常人一个重要的技能，不能说就代表缺乏幽默，没有什么才识能够和别人侃谈，这让我觉得悲伤，可是我不该为此感到悲伤，因为我不可能为了学习这项技能就主动和别人说毫不相干的话，违心的话，我做不出，学不会，适合我的，只能是默默做事而已。

一周审视 24\46

Wed, 20 Nov 2024 11:10:05 +0800

让我好好描述一下我感受到的痛苦，认清自己。这个人自以为付出了真实的情感，其实只是为了满足自己的需求，他讨厌孤独，想要陪伴，想要被需要，想要被爱，想要被理解，想要被接纳。可是他不懂两个人如何自然的消除隔阂，他只是想到他自己，他害怕得不到，所以做的事情冲破了对方的边界，让对方感到冒犯、骚扰。他一直在道歉，因为对方没有回应，他自己也不知道每次说出的对不起是真的出自歉意还是不得已，他害怕永远也没有回应，所以常常感觉到失落，从未有过的失落，他觉得是这种失落而有的歉意，所以觉得值得坚持，他不能不继续，重新振作，好好生活，继续等待。

一周审视 24\45

Fri, 15 Nov 2024 08:56:38 +0800

膝盖完全不痛了，跑步半年来伤痛总算告一段落。我知道事情总会往好的方向发展，我没有我想象的那么痛苦，我还能自由做我想做的任何事情。我不能回避痛苦，我不能因为痛苦就放弃追求自己想要得到的。

一周审视 24\44

Fri, 08 Nov 2024 08:05:37 +0800

想到一个文章的点子，是在一篇文章讨论部分作者提出的设想，幸运的是，还没人就这一点仔细讨论过，研究方法还不明确，得多看几篇选一个可行的方案，之后是推导，数值，作图，希望一切顺利。
最近满身的伤痛，早上去西区晨跑，竟然能撑下来两公里，说明身体慢慢好起来了。我不想忘记，不想停下来。

一周审视 24\43

Sun, 27 Oct 2024 08:33:50 +0800

最近一直在看文献，理解GAM演化的物理过程，我太长时间没想过物理问题了，很长时间以来陷入功能技术主义里自嗨，但只要能解出结果，能发文章，用什么方法、代码并不重要。
我应该保持专注，这样才能做好自己的事情，工作时只工作，练琴时只练琴。
我仍然要相信自己的努力，尽管这个过程很艰难。
开始了自己做午饭，意外的比食堂好吃，如果在食堂，很难想象我能一顿吃三两半米饭，时间因素似乎也不是问题，淘米洗菜到吃完刷碗，一小时足够。

一周审视 24\41

Fri, 18 Oct 2024 08:02:03 +0800

左膝盖完全不能承重了，不勉强了，校运动会5公里比赛只能退出。我没把握这次会不会完全康复，所以难过。如果跑步都不能跑，我还有什么途径发泄苦闷。

一周审视 24\40

Sun, 06 Oct 2024 08:16:11 +0800

少说，少想，多学，多做。我不能让自己继续颓废下去。

一周审视 24\39

Wed, 02 Oct 2024 08:40:47 +0800

上周六突然意识到不管和谁作室友，我都不能完全按照自己的意愿安排生活，独居成了唯一的好办法，于是找房子、搬家。一个人住能带来多少改变？我相信只要我不荒废生活，一定能改变不少，我必须一直积极下去。
通过向别人请教完成了一个数值计算程序，与解析简化解互相验证，结果不错。师兄说的对，我应该多关注数值的理论部分，否则改代码如无头苍蝇般，实在浪费时间。

一周审视 24\38

Sun, 22 Sep 2024 09:16:00 +0800

这周终于对之前程序的结果作了分析，用linux的命令行脚本运行程序处理数据文件很方便，过程基本没问题了。理论问题仍不懂，可能程序中计算公式有误，也可能这就是问题所在，我应该集中精力搞明白的地方，先用排除法尝试一下。
报名了学校运动会的5km比赛，目前我跑的最快的一次是32分，一个月估计能提到27分左右。
我不能感觉到倦怠，还可以坚持就不能放弃，寸金难买寸光阴。

一周审视 24\37

Sat, 14 Sep 2024 05:29:37 +0800

我不知道您有没有看到那封信，我不能再问，只能等，等到明年这个时候。我知我所有的坚持可能都是徒劳，您没有原谅我，或者您原谅我却不想与我有任何瓜葛，我没有其他办法，只能猜，可我猜不中您的心思，我只能做的更多，把更多的我往这无底深渊里去拽。我不该再害怕，不该再抱有期待，我心甘情愿一辈子活在等待您的痛苦之中。

一周审视 24\36

Sat, 07 Sep 2024 08:13:49 +0800

这周改代码加入并行MPI，运行速度提升明显，仍需要改进，并行逻辑没搞对，导致相同参数下的运行结果数据量不对，对正确的代码来说，每次运行的结果应该是一个数字都不差的精度才对。
我的第一篇文章该做什么，我没有具体的思路，只知道应该是搞懂不同参数下多个全局解存在的差异和物理内涵，想做出这些，只是调参数堆砌内容肯定不足，还得多看文章。
昨天下午到了大庆，温度较合肥低十度左右，风不小，第一次到黑龙江，除了自然环境较南方比较贫瘠，口音差异明显，文化沟通上并无区别，我从来没觉得在文化上能有什么差异，适应之后反倒亲切了很多。

一周审视 24\35

Sat, 31 Aug 2024 09:00:56 +0800

一周后就是大庆马拉松，可我现在的耐力仍旧只能跑五公里，我想逼自己多跑一会，每次都没能坚持下来，不管怎样，大庆是一定要去的，我不能还没开始就放弃。不开这个头，以后怎么跑得更远？
我做物理问题因为找不到头绪，经常头脑混乱到不知道现在做的事有什么用，做完之后又该做什么事，于是花了一会儿想明白事情的顺序，一件一件去做。

一周审视 24\34

Tue, 27 Aug 2024 09:41:36 +0800

我不能害怕，即使不能完成也要坚持尝试，如果不试一试，我的生活就会像一谭死水，毫无生气，也不会有什么改变，这种结果让我畏惧，比起这样，失败没什么大不了的。
上周玩了黑神话，狂热地玩了两天之后确定自己对游戏并不上瘾，卸载，屏蔽关键词，继续之前的日程表。很少看书，做事也愈觉得心累，可是每天浪费的时间又让我感到可惜。

一周审视 24\33

Sun, 18 Aug 2024 08:34:02 +0800

和戴老师聊完之后，我应该是对毕业及毕业后的工作有了自信，拿到学位就好，之后做什么都不会太差，我只能这样激励自己。

一周审视 24\32

Wed, 14 Aug 2024 07:07:21 +0800

上周还是没有头绪，所幸从老师那要来程序，知道了数值过程。上周几乎没看文章，也许再看仔细点就能找到思路了呢？
把跑步时间挪到了早上，这样白天就能有大块的时间工作，过去一个多月细碎的时间安排确实影响思考。之前不这样是碍于跑完步后必须洗澡，所以晚上跑，一天洗一次；可是晚上跑步后又会兴奋到失眠，导致早起困难，白天也没精神，权衡之后还是绕不开晨跑。还没适应太早起床，总是会赖上半小时。

一周审视 24\31

Sun, 04 Aug 2024 08:34:06 +0800

我喜欢在马路上跑步，即使这对我来说比在跑步机上痛苦百倍。只有路跑时我才能感觉到自己的身体在跑，没有外借其他能量，没有让身体的任何一个部位偷懒。我知道忍受这种痛苦会让我进步，所以不停的跑，哭着也要跑。刚开始列跑步日程时计划一周加入三次跑步机训练，因为那三天要到健身房做力量训练，又不能不跑步，索性在一块跑了，这周决定只在马路上跑，力量训练那三天也是，只是跑完后需要再绕到到中区西门去健身房，之前不这样干是因为觉得麻烦，我不懒，可没必要做的事我怎么也不想做，现在看来不过是绕远一点路，仅仅是绕远一点路而已。

一周审视 24\30

Mon, 29 Jul 2024 08:45:47 +0800

我的进度还是太慢，一个简单的程序思考很久还不起笔，最后还是想着四处拼凑出来，几乎略去自己写的过程，可我总得原理和代码精通一样吧，都不行可不好。
蛙泳卡在了换气。怎么解决这些问题我得先知道问题具体在哪，我不能浑厄的过日子，我不能不思考我的目的，我不能不想着去解决我遇到的问题。

一周审视 24\29

Mon, 22 Jul 2024 07:42:04 +0800

回家几天做了不少事，跑步也一天没敢落下，遗憾的是哈马没有中签。

一周审视 24\28

Tue, 16 Jul 2024 09:12:07 +0800

这周没什么进步，我不该停止看文献，去改一些没用的代码，改完了才发现用不了，我应该在写之前就预见的。
搬了新宿舍，新舍友很友好，总算可以固定在十一点半休息了。不禁感叹人均资源之紧张，到了博士阶段才住上舒服的环境。

一周审视 24\27

Fri, 12 Jul 2024 08:06:37 +0800

我忘了写这些不知道该算什么的文字，每到早上我就忘了，可到下午我又能想起来，就这样从上周六拖到这周四，今日勉强补上（写完已是周五）。
先说跑步，即使每天自愿去跑，仍感觉进步缓慢，我还真没做什么事情进步飞快过，于是至今一事无成。跑步机比不了路跑或者操场跑，后两者明显更加吃力。在跑步机上关注的事情少了，可以专注在呼吸上，可在操场上我总是忘了调整呼吸，跑了一两公里便力竭再也跑不动了，如果这种情况维持到月底，我真得考虑下月的哈尔滨半马能否完赛了，不过能否参赛还未可知，抽签结果本月20日才公布。
这周开始备考托福，对我来说这确实是个不错的早起目标，我要坚持下来并且速战速决。

一周审视 24\26

Mon, 01 Jul 2024 09:28:29 +0800

这周无事，多读文献。尝试让生活简单点，可选择性少一点。
母亲计划带我出国旅行，可我实在不想玩，未能成行。所谓见世面，在我看来无聊透顶。我竟然连这点时间也不愿意分出来留给家人，哪怕什么都不做，我又能有什么损失。

一周审视 24\25

Tue, 25 Jun 2024 08:44:51 +0800

腰疼好了之后跑了几次10km，意外的是体能进步的很快，每次跑完身体也没想象中的虚弱、易病，于是开始筹划马拉松的日程，总得找个逼迫自己努力的目标，我计划先参加8月底的哈尔滨半程马拉松。和跑步多年的朋友分享了我的进步，他很高兴，试探问我是否想要跑马，他同样想跑马拉松，我当然愿意，于是同报了10月的烟台半马。
最近读到张洁文集中“未了录”一文，描写孤独老者回味一生的辛酸、满足、遗憾种种，我不该多愁善感，可这些文字总让我忍不住一再去读，我一辈子也写出不出这样积极、动人的情感，为了证明这件事，我只好写一辈子，这样的理由足够让我坚持。

一周审视 24\24

Sun, 16 Jun 2024 08:47:35 +0800

我可以改变，我能感受到自己的进步，无论如何这种改变必须坚持执行，不应该再有考究的时候，我不能浪费时间。

一周审视 24\23

Thu, 13 Jun 2024 08:27:00 +0800

点击展开

 我不够专注，可我想不到自己为什么不能专注，我不能胡思乱想。

一周审视 24\22

Mon, 03 Jun 2024 06:25:54 +0800

上周看了好多文献，以为终于找到合适的课题，发现已发表模拟结果几乎没有，模拟出的现象虽然看起来和理论符合，但本质又似乎不对，比起理论的求本征解，模拟更像是个机器，结果精确的受输入的影响，就该是这样的，该怎么解释又要看文献了。

不断练习

Fri, 31 May 2024 06:46:49 +0800

我不了解我自己，这是我为数不多能确定的事情，我不知道我能否通过这样或那样的方法，更明白自己，明白自己每时每分的内心感受。看起来很苛刻，可是只有做到这样我才能称作真实，又也许向着这个目标努力就好了，这个过程值得我用一辈子来练习。
“一生太长了”，也正是这样长的时间给了我自信，让我能随意说出“一辈子怎样”的话来，幼稚且不负责任。毕竟一生这么长，谁说的准呢？

即便生命垂危，他仍然没有放弃对我们与生俱来的恶意，还有嫌恶、拒绝、恐惧——千真万确的、毫无道理的恐惧。我有些失望，即便是恐惧，然而，如果，那是一种对我们有着深刻了解后的恐惧，该是多么合情合理。可是他的恐惧，不过由成见而来。
《一生太长了》张洁

一周审视 24\21

Sat, 25 May 2024 09:02:59 +0800

我想跑步，可是我跑得很烂，刚开始我没有注意姿势，我以为随着跑量堆积，我跑的越轻松越快，姿势会自然而然地改善。可是因为姿势不对，跑步的时候上半身没有紧绷保持直线，我跑步真是太丑了，导致下腰的负担越来越重，我左侧的膈肌终于受不了而罢工了。我不知道疼痛多久能消失，只有等，也许下周又能跑了，也许要休息四个月。不管多久，我明白我不会放弃跑步。

一周审视 24\20

Wed, 22 May 2024 08:38:34 +0800

上周做了两份志愿工作，原因有很多，但一定不是为了奉献，我已经成了彻头彻尾的精致利己者，我隔绝了一切在网络上获取他人生活动态的渠道，只看自己，从精神到肉体。

一周审视 24\19

Wed, 15 May 2024 07:49:57 +0800

我做不到一直有干劲，无论独处还是和和别人在同一个空间，我不能因为当下是否有别人在场就改变自己的行为，我的行为应该是发自内心的真实，这种真实要经得起推敲，可是在做之前我不能推敲，别人也不会揣度别人即我做的事，但是我还要保证我的行为可推敲。
我不能顺着环境改变，我需要一点意志力改变自己的行为，让环境顺着我的意愿改变，这样接续的交替才能让我坚持，有动力做我想做的事，我不能停止，我的人生会幸福，我知道那幸福值得我用一辈子来争取。

一周审视 24\18

Tue, 07 May 2024 07:59:40 +0800

上周买了台电钢琴，我喜欢听音乐，但是想要把音乐用钢琴自己弹出来的渴望胜过了听音乐。我没学过乐器、五线谱，甚至最简单的乐理都要从头学起。于是我的作息表上又多了一条睡前半个小时的练琴时间。
转博答辩结束，没有很兴奋的感觉，看着别人的成果，心里不免发酸。暂时少去了必须出成果的 deadline 的压迫感，我应该要专注沉浸在课题研究中了。

一周审视 24\17

Sat, 27 Apr 2024 07:35:45 +0800

从本科时候刚接触科研开始，这种感觉就一直存在，这种我什么事也做不好，始终没能取得可观科研成果的感觉。我知道我不可能一直拿的是烂牌，我的课题一定是能出成果的，原因在我，也许我目前根本不具备做科研的潜质，可我太想做出成果了，这种渴望使我不惜把自己逼上绝路，不去思考其他可能的职业，铁了心要读博，铁了心要做这件事。只有这样才能让我改变，坚持做自己不擅长的事情，乐此不疲地坚持，这样才能让我成为我想要成为的人，自律、真实、强大的人。

一周审视 24\16

Sun, 21 Apr 2024 06:59:50 +0800

我不能写，这个月不能写。

一周审视 24\15

Sat, 13 Apr 2024 06:17:15 +0800

我做事一般慢于常人，做很多事都是如此，所以对我来说执行力才是最有价值的生产力，我不能再痴迷于各种高效的工作模式，或者说这种模式并不适于大多数人、包括我，我应该慢慢地在做事，这样才能看到工作成果和能力在慢慢积累，而不是被工具所累、原地踏步。
我应该立一个准则，这样才不会被突发奇想的想法纠缠，犹豫着该不该做。可是给自己立规矩就是逼着自己用意志力坚持，我从来不觉得我有什么意志力，只有内心的渴望才能促使我坚持。我真心觉得跑步很累，如果我在跑步的时候专注于自己身体的感受，一定很难坚持下去，我需要靠着听歌来转移我的注意力。
我好像做了不少东西，可是真正能展示出来给别人看的不多，我自己都没有一个清晰的研究思路。我一定能完成，尽力做吧。

理想客